Un 14 juillet, pas en Corée, et au poste de police
Oh bonjour tout le monde. Alors il était comment votre 14 juillet? J'ai vu que ceux qui ont été le passer à l'ambassade de France en Corée ont pu saluer Jean Michel Aulas, président de l'Olympique Lyonnais, les chanceux. Le mien il était comment dire ... Mouvementé ! Et oui, on s'habituait à ce qu'il m'arrive des histoires incroyables au Japon, des histoires incroyables en Corée mais aussi là, mais en France?
Donc l'année passée, le 14 juillet je l'avais passé avec ma dame à Pusan. C'était tranquille on va dire. Cette année, c'est le brother qui m'a proposé un plan.
Frère (attention ceci est une citation codée) : "Hey dit, si on allait se faire une soirée avec des potes à Strasbourg? Ca va être terrible, il va y avoir Miss D, Miss C... Bon y aura Miss A, c'est pas terrible, je sais, mais bon on risque de bien s'amuser quand même parce qu'elle a d'autre avantage !"
Moi : "Mouais, bof... je sais pas trop, j'ai pas envie de sortir..."
Frère : "Mais t'es un vieux con en fait!"
Donc finalement, après la répétition de mon frère avec son groupe de black death metal (Big dédicasse à Glen Benton, si tu me lis en français), il débarque à Lens. On est vendredi 13. Il me propose pas trop de plan donc finalement on finit à la maison à rien faire... Enfin lui devant la télé, moi devant Counter Strike. Je vais me coucher à 2h30 du mat' après une bonne double centaine de frag. J'ai beaucoup de mal à dormir alors que d'habitude, il me suffit de fermer les yeux pour m'assoupir. Vers 4 heures du matin, le frère se lève pour aller s'alléger de liquide superflu contenu dans son corps (ouais vous vous dites, pourquoi il nous parle de son frère qui pisse à 4 heures du matin !!) et là c'est le drame... Il regarde par la fenêtre et vois un "jeune" entrain de se balader avec une grosse caisse rouge dans la main...euh nan dans les bras à 4 heures du matin.
"Tiens, il déménage le jeune?" pensait-il. Après avoir lancé un 2ème regard, il vit qu'il déménageait une voiture. "Tiens donc, on peut déménager les voitures? Pourquoi le faire à 4 heures du matin?". En regardant avec plus d'insistance, il vit que le jeune était en fait entrain de vider une voiture devant la maison. Il prit alors son téléphone et envoya un SMS au voisin d'en face histoire de vérifier qu'il n'avait pas une 206 bleu ciel avec une vitre et une caisse rouge en moins qui lui appartenait. Il est vrai que le voisin d'en face, mon plus vieille ami (22 ans que je le connais), change souvent de voiture. Après pas de réponse, le frère se dit que ce n'est pas la voiture du voisin mais certainement des jeunes qui sont venus vider une voiture qu'ils venaient juste de voler. Bref, on va pas se faire chier, on va attendre demain matin 14h pour appeler les flics... Réaction normale en France.
Quelques heures plus tard, on va dire, le lendemain matin, ma mère rentra du travail. Et oui, en tant qu'infirmière de nuit, elle rentre le matin à 7h30. En rentrant elle pousse des cries qui nous réveillent. En effet, elle raconte que la voiture de mon voisin d'en face a été détruite. Je me lève pour constater que la belle 206 bleu était en fait la voiture de la petite amie de mon ami d'enfance. Donc la voiture avait une vitre en moins, tout le circuit électrique déchiqueter genre le pittbul qui avait faim, plus d'autoradio pioneer à 300 euros, plus d'enceintes à 150 la paire, plus de caisson de basse (gros et rouge) à 300 euros et le voleur avait même embarqué les CDs de Christophe Willem, Chimen Baddy... bref un vrai dur. Il avait même mangé les kinder Bueno de la boîte à gant. Enfin dans un grand geste de bonté, il avait laissé le 2ème kinder Bueno (c'est vrai qu'un c'est bon, ensuite c'est équeurant) et 2 VTT volés qui avaient également les cables en moins. Sur le coup, je me suis dit que ça devait être un fou des cables, peut-être Cable? Puis je me suis dit qu'il avait un bon alibi, il était au Japon... Et c'est là que le sauveur arrive. Mon frère débarque avec ses cheveux devant le front, devant les yeux, devant le nez, devant le menton, devant le coup mais aussi derrière, dans le dos, sur le torse mais ça s'arrête là. Bref il arrive et il dit :
"Ah ben hier en pissant, j'ai vu qui c'était..."
Moment de silence dans l'assemblée. Tout le monde est pendu à ses lèvres. Tout le monde veut savoir. Il ouvre la bouche, et là la réponse doit arriver ... mais il baille. Tout le monde est encore plus nerveux à l'ennoncé du jugement.
"C'est Alan du bout de la rue."
La mission s'organise alors. Les hommes... hum, je parle de moi, mon frère et le voisin d'en face, on va s'occuper de réunir les preuves. Les femmes (copine et mère du voisin) vont s'occuper d'appeler la police. Celle-ci mettra environ 1 heure à arriver, retenu par une affaire de règlement de compte impliquant des immigrés yougoslaves.
Comme le dit suspect habite au bout de la rue et que sa maison est entourré d'espace vert, on se décide d'aller faire les 50 mètres qui nous séparent et scruter si le butin n'aurait pas été laissé à l'abandon autre part que dans sa maison.
Après avoir engagé 5 mètres, on se rend compte que dans une trappe de 2 maisons plus loin se trouve un lampadère. Ce lampadère appartient au Jardin de mon voisin d'en face. Tout heureux, on récupère déjà ça et on le rend à la mère de Jérémy (nom du voisin d'en face). On fait ensuite 15 mètres pour tomber sur des morceaux de plastiques appartenant au tableau de bord de la voiture. 20 mètres plus loin, on trouve des cables bien voyant Orange fluorescents appartenant à la voiture. 35 mètres plus loin, on retrouve les même cables mais ceux de couleur bleu fluorescent. A 40 mètres, on retrouve un slip qui semble appartenir à Jérémy (qu'est ce que ça foutait dans la voiture de ta copine coquin !). Enfin, presqu'en face de la maison du suspect, on retrouve une de ses paires de chaussettes. Bref, notre voleur professionnel avait tel le petit poucet, semé des tas de pièces sur son chemin histoire de retrouver le chemin pour récupérer le lampadaire le lendemain.
Ensuite les flics arrivent. Le constat : "On peut rien faire, c'est qu'un cassage de voiture." Mon frère y ajoute donc de sa technique pour convaincre les gens "D'accord alors je dois chercher ma barre en alu et régler le problème moi-même?" (vous remarquez le dévouement de mon frère pour les voisins, un vrai Clark Kent). Finalement les flics se décident à aller faire une petite visite chez le jeune après que moi et Jérémy tel des agents des services secrets et en utilisant Internet, on trouve l'adresse précise du jeune.
Les flics arrivent, tapent à la porte et demandent ensuite s'ils peuvent entrer faire un petit coucou au jeune. Notez que si la personne refuse de faire entrer les policiers, ils devront repartir et attendre 3 jours pour avoir leur droit de perquisition malgré toutes les preuves accablantes. En attendant on a le droit de revendre les affaires, de fermer ses comptes à la BNP et de partir au Guatemala. Bon bref, on a de la chance, le père du jeune laisse entrer les policiers qui venaient de retrouver la boite rouge que mon frère avait vu (le gros caisson de basse) dans leur jardin. Et là, c'est le drâme une nouvelle fois. Au lieu de se rendre comme un bon petit citoyen, il choppe un couteau et essaye de se faire les 3 flics qui eux étaient équipés de flingues et de tonfa. Si on mettait ça dans le contexte de baston, on dirait que vous essayez de vous faire Hong-Man Choi (la star coréenne du K-1) à main nue. Après quelques cries et un presque cassage de poigné, le jeune se rend dans la voiture des policiers. Ils repartent au poste de police de Lens et c'est ainsi qu'on y restera jusque presque midi pour témoignage et plainte. Et pendant ce temps là, les armées européennes défilées sur les Champs Elysées.
Conclusion de l'histoire, le jeune voleur de 18 ans et demi qui était déjà en surcis de 18 mois de prison dû à un vol à main armée va bien. Son poigné n'est pas cassé et mon beau-père l'a d'ailleurs vu ce matin se balader dans le parc en face de chez nous. Il a eu la bonté de bien vouloir restitué les biens dérobés. Oui en pratique il aurait pu refuser et ainsi nous faire passer devant le tribunal pour tout récupérer. La voiture sera inspecté par l'assurance et la copine de Jérémy prendra du malus. Le père du jeune a eu la gentilesse de venir proposer de payer toutes les réparations avec le salaire que son fils avait gagné avec d'autres casses. Voilà, sacré 14 juillet. Sinon on a aussi été rendre visite aux grand-mères.
Bon changeons de sujet mais restons dans le thème des choses graves, je joue toujours à Counter Strike. Eh bien c'était pour vous rassurer et vous dire que je reprends du skill grâve ! Je vous laisse une capture pris au hasard d'un server de level good.
Je rappelle que moi c'est Tireur des litres. Parce que des fois quand je snipe, on dirait un gendarme à l'heure de l'apérot. Enfin Counter Strike, on pense que c'est la guerre, terroriste contre membres du GIGN, des SAS et autres services d'interventions spéciales. Mais en fait c'est aussi une bonne partie de rigolade. Et oui, ceux qui ne connaissent pas ce monde, vont dire tout de suite que c'est un monde geek otaku sans cervelle. Et moi je vais vous dire que non ! C'est un moyen de socialiser, de se faire des amis à travers le monde et même de discuter et d'échanger des idées... Enfin j'avoue que les idées restent assez limités et qu'il faut aussi parler le langage du jeu online, ou de celui de counter strike. Donc, je vais vous donner les moyens de socialiser sur les servers ainsi de faire partie d'un autre monde.
Par le passé, quand on arrivait sur un Chat, on disait souvent "Salut ASV?". Ca veut dire en fait "Salut, Age/sexe/ville", ou "salut, quel est ton âge, ton sexe et la ville où tu habites". Je sais, certains d'entre vous on déjà répondu par 18/18/DTC, pour dire, 18 ans, 18 cm et DTC est la contraction de "Dans ton cul" ou plus poliment "Dans ta chambre". C'était une boutade, attention, pas drôle mais une boutade quand même.
Donc si vous débarquez sur un server, pas la peine de lancer un "Salut ASV". Sinon vous allez vous prendre une série de "tg". "TG", c'est un mot technique qui veut dire "évitez d'écrire des choses futiles sur le server, merci". "TG" c'est en fait la contraction de "Ta Gueule".
Donc quand on arrive sur un server, on va plutôt dire "slt FF?". La traduction signifie "bonjour à toutes et à tous, joyeux partenaires d'une partie dans le monde de Counter Strike, pouvez-vous me renseigner quant à savoir si la possibilité de blesser ses amis à l'aide des armes aurait été activée pour cette partie?". En fait "slt FF" c'est la contraction pour "Salut, friendly fire?". Remarquez que le joueur de Counter Strike n'aime pas trop écrire.
Donc vous voilà débarqué sur le server. Vous êtes entré en faisant un "slt FF?", vous avez reçu comme réponse "C un groupe de merde, pd de rappeur" mais également un "OFF". Au premier vous avez répondu par un poli "tg" et au second, vous voulez le remercier. Vous allez donc lancer un "ty" pour Thank You, qui vient de l'autrichien et qui veut dire "Merci beaucoup de me renseigner".
Quand on joue à Counter Strike et qu'on tue des vilains terroristes, il y a 3 termes techniques généraux (plus en pratique) pour désigner la façon de tuer quelqu'un. Si vous faites à quelqu'un un "HS", ça veut dire que vous lui avez tiré dans la tête et que par conséquent, il est mort tout de suite. "HS" ça veut dire "Head Shot", tir dans la tête. Si vous l'avez tué normalement, en lui tirant dans le corps, vous avez fait un "frag" tout court. Enfin si vous tuez quelqu'un alors que vous étiez entrain d'écrire votre nom avec des impacts de balle dans le mur, on appelle ça un "MS". "MS" ça veut dire que vous avez eu un sacré coup de chance pour tuer cette personne dans cette situation. C'est la contraction de "Moule shot", ou un tir de mouleux/chanceux.
Egalement, si en pleine partie, vous voyez un joueur qui ne fait que des "MS", vous aurez peut être à faire à un "cheater", c'est à dire un tricheur. Il y a plusieurs manière de "cheater" à counter strike. Les plus courantes sont la visée automatique, le radar révélant les positions ennemies et le "no recoil" qui vous permet de tirer sans avoir le retour de force de l'arme. En général, les cheaters sont vite repérés et kickés du server à l'aide d'un vote des joueurs.
En pleine partie, vous entendrez des termes techniques. "Plante!" par exemple ne signifie pas "plante ta tante et tue tout ce qui passe par la porte" mais plutôt "Plante la bombe dans le sol pour la faire exploser". Quelques fois, si vous jouez contre les terroristes, vous tuerez le terroriste qui possède la bombe. Ainsi vous lancerez un "Bombe à terre", qui veut dire que le possesseur de la bombe a dû la laisser sur le sol (normal il est mort).
Dans Counter Strike, il y a aussi quelques fois des accrochages, un coéquipier qui joue mal, un joueur adverse qui fait des trop de "MS" ou pire quelqu'un qui "cheat". Et là souvent, les choses s'emballent et il arrive que les joueurs s'échangent des mots manquants de courtoisie, enfin toujours dans le respect de l'autre joueur. Il y a 3 insultes très fréquentes.
La première est "pd". Elle n'a rien à voir avec l'insulte homophobe sinon on la lancerait quand un autre joueur nous colle de trop et vient nous piquer nos frags. En fait "pd" ça signifie "Ponerre de Drest" en référence à l'insulte du capitaine Hadock de Tintin "Tonerre de brest". Oui le joueur est aussi quelqu'un de cultivé. On va donc la lancer comme le capitaine Hadock, quand on est énervé contre un autre joueur. La 2ème insulte la plus fréquente va être "Naaaaab" ou "naab" ou "noob". C'est un terme technique provenant lui du bolivien (un jeu très international je vous dis) et qui signifie "newbie" ou débutant. Ce genre d'insulte, vous risquez de la prendre souvent si vous n'êtes pas bon.
Enfin l'insulte la plus courante et très usitée pour répondre à quelqu'un qui vous lance trop de "arrête tes MS", c'est "rageux". Quelqu'un qui n'arrête pas de se plaindre sur le server qu'il est toujours victime de cheater, de MS, de coéquipier qui le bloque, de sa souris qui a accroché le clavier, du chat qui vient de bondir sur le clavier ou d'une crise d'épilepsi passagère alors qu'il vient de manquer un éléphant au milieu d'un couloir, peut être traité de "Rageux". Il y a aussi une variante qui correspond à "Arrête ta rage".
Pour les initiers, voici quelques citations dont j'ai été "victime" sur des servers. Du cassage de grand phisolophe :
"Bande de noob, achetez des defuse !"
"T'avances la thune?"
"Full team au knife? t'as de l'espoir"
"J'ai vu Rambo hier XD"
"fraged parce que j'avais pu de balles"
"T'as un knife nan?"
"Ah bon ça se lance?"
"Connaissez pas un une team qui recrute?"
"si www.anpe.fr"
"Je joue ko deagle"
"Tu veux une medaille?"
"vas y campouse derrière la caisse"
"ok, je mettrais un girophare après"
Des fois, on penserait que la France est au fond du gouffre hein? Sacré jeunes !
Bon je vais parler des 2 derniers films que j'ai vu récemment. On va commencer par la nullité d'abord, j'ai vu le film Transformers. Alors je sais, ça nous a bercé quand on était jeune. Pleins de rêves dans la tête quand on se disait qu'on pourrait transformer notre Game Boy en Terminator ou en T-1000, robot en poly alliage miméthique. Pis là, quand on voit les extraits dans les cinémas ou les trailers sur Youtube, on se dit que ça va être canon, on va en prendre pleins les yeux. Et puis non, après avoir vu les premiers robots apparaître, on se dit qu'ils se sont bien foutus de notre gueule. Non pas que les robots soient mal animés mais plutôt de la crédibilité dans la logique des robots. En gros, le réalisateur n'a pas pensé utile de se lire le cycle des robots d'Isaac Asimov.
Ouais c'est pas possible autrement. Le concept de Transformers est un concept en or. Une race de robot extra-terrestre qui débarque sur la planète. En se basant sur ça, on se dit qu'ils vont faire un film extra, où ils pourront nous en mettre pleins les yeux et nous faire rêver. Pis finalement on voit les robots arriver qui ont un comportement à la Sam Fisher de Splinter Cell. Et là on se dit que le gars qui a fait l'histoire, il devait être quelqu'un forcément de supra intelligent pour qu'on lui confie tant d'argent. Mais qu'il s'est pas posé la question que l'on se serait posé en France. Alors quelles questions il se serait posé s'il était :
Japonais, il se serait posé la question : Comment écrire une belle histoire?
Français, il se serait posé la question : Comment faire un bon film?
Mais là il était états-uniens et il s'est donc posé la question : Comment bien vendre le film?
Parce que oui, ce film c'est le résultat de la réponse "Comment vendre le film à un maximum de monde." Quand on voit comment se comportent les robots, c'est exactement un comportement à la Sam Fisher alors que faut pas déconner, des robots qui peuvent prendre les formes qu'ils veulent, qui viennent de l'espace et donc par définition plus intelligents que nous auraient certainement d'autres manières de se comporter. Non, dans le film ils rigolents, bougent et pleurent, ont de la compassion bref tous les défauts des humains. Alors pourquoi des gens si intelligents font-ils un film si pourraves? Et bien, c'est simple. Plus le film est recherché et compliqué, moins il est compris par la masse moyenne et donc moins il se vendra. Là on va faire un film qui va garder tout nos repères. Les robots transformers, ça peut être moi, mon chien, mon voisin, le voleur Alan, n'importe qui qui fait partie de mon monde. Oui il faut laisser le maximum d'indice qui lit les personnages à mon monde, sinon je risque d'être perdu. Si le comportement des robots est trop complexe, trop logique, le spectateur est perdu et n'aime plus le film. Alors on fera des robots extra-terrestres des humains. Des humains qui pourraient être des communistes, des allemands qui parlent avec un drôle d'accent, Glen Benton, des terroristes bref des trucs qu'on connaît. Et puis finalement, on aura plus besoin de penser, juste en prendre pleins les oreilles, pleins les yeux... Et en sortant du cinéma, on pensera plus au problème de vidange de la voiture, au supérieur du boulot qui gueule sur tout le monde ou à Nirina qui a trompé Nathan et on se dira "QUEL BON FILM !!! Ca m'a vidé le cerveau."
Désolant !! Donc dernièrement j'ai vu "Time" de Kim Ki-Duk un film coréen. C'est un film qui traite du problème de la chirurgie esthétique et qui fait donc redondance avec cet article. Cette fois-ci, le film traite le problème de la chirurgie esthétique différemment. Ca finit comme un film coréen c'est à dire, l'inverse d'une fin de film américain. Vous avez le trailer plus haut pour comprendre un peu de quoi il s'agit.
Bon je vais finir par des tests de personnalité que j'ai fait parce que c'est amusant. N'hésitez pas à venir rapporter ce que vous êtes vous !
Tout d'abord, le quizz du super héros :
our results:
You are Superman
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Le même test refait une semaine après :
Your results:
You are Green Lantern
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Donc en gros ça dit que je suis quand même un homme superbe (Superman). Bonne manière, bon, j'aime aider les gens, très fort parce que je fais du Taekwondo et que je joue à Counter Strike, que j'ai une superbe imagination et tout. Donc si tu penses qu'on pourrait faire un couple idéal, que tu as des origines suédoises et donc une grosse poi... Euh, je mégare.
Ensuite j'ai fait le test du gros méchant vilain :
Your results:
You are Mr. Freeze
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Donc là je serais quelqu'un sans coeur qui réfléchit à comment tuer de la manière la plus efficiente et froide possible. Ohlala, on dit souvent qu'on a sa contradiction en soit, et bien je trouve que Mr Freeze est le bonne antithèse de Superman !!
Enfin je vais vous laisser avec la bonne nouvelle du moment, je reviens en Corée dès le 2 août ! Et oui, trop c'est trop. J'aime pas beaucoup la France alors comme dit Sarkozy, il était temps de la quitter. Mon entreprise m'a donc acheté un billet Korean Air comme j'avais demandé. Je reçoit le billet aujourd'hui et Oh surprise c'est tout comme j'avais demandé. Je volerai avec les belles hotesses de Korean Air sans escale jusqu'à Séoul. Puis je regarde plus en détail le billet et là, je vois "vol assuré par Air France". Monde de merde (-____-)
Donc l'année passée, le 14 juillet je l'avais passé avec ma dame à Pusan. C'était tranquille on va dire. Cette année, c'est le brother qui m'a proposé un plan.
Frère (attention ceci est une citation codée) : "Hey dit, si on allait se faire une soirée avec des potes à Strasbourg? Ca va être terrible, il va y avoir Miss D, Miss C... Bon y aura Miss A, c'est pas terrible, je sais, mais bon on risque de bien s'amuser quand même parce qu'elle a d'autre avantage !"
Moi : "Mouais, bof... je sais pas trop, j'ai pas envie de sortir..."
Frère : "Mais t'es un vieux con en fait!"
Donc finalement, après la répétition de mon frère avec son groupe de black death metal (Big dédicasse à Glen Benton, si tu me lis en français), il débarque à Lens. On est vendredi 13. Il me propose pas trop de plan donc finalement on finit à la maison à rien faire... Enfin lui devant la télé, moi devant Counter Strike. Je vais me coucher à 2h30 du mat' après une bonne double centaine de frag. J'ai beaucoup de mal à dormir alors que d'habitude, il me suffit de fermer les yeux pour m'assoupir. Vers 4 heures du matin, le frère se lève pour aller s'alléger de liquide superflu contenu dans son corps (ouais vous vous dites, pourquoi il nous parle de son frère qui pisse à 4 heures du matin !!) et là c'est le drame... Il regarde par la fenêtre et vois un "jeune" entrain de se balader avec une grosse caisse rouge dans la main...euh nan dans les bras à 4 heures du matin.
"Tiens, il déménage le jeune?" pensait-il. Après avoir lancé un 2ème regard, il vit qu'il déménageait une voiture. "Tiens donc, on peut déménager les voitures? Pourquoi le faire à 4 heures du matin?". En regardant avec plus d'insistance, il vit que le jeune était en fait entrain de vider une voiture devant la maison. Il prit alors son téléphone et envoya un SMS au voisin d'en face histoire de vérifier qu'il n'avait pas une 206 bleu ciel avec une vitre et une caisse rouge en moins qui lui appartenait. Il est vrai que le voisin d'en face, mon plus vieille ami (22 ans que je le connais), change souvent de voiture. Après pas de réponse, le frère se dit que ce n'est pas la voiture du voisin mais certainement des jeunes qui sont venus vider une voiture qu'ils venaient juste de voler. Bref, on va pas se faire chier, on va attendre demain matin 14h pour appeler les flics... Réaction normale en France.
Quelques heures plus tard, on va dire, le lendemain matin, ma mère rentra du travail. Et oui, en tant qu'infirmière de nuit, elle rentre le matin à 7h30. En rentrant elle pousse des cries qui nous réveillent. En effet, elle raconte que la voiture de mon voisin d'en face a été détruite. Je me lève pour constater que la belle 206 bleu était en fait la voiture de la petite amie de mon ami d'enfance. Donc la voiture avait une vitre en moins, tout le circuit électrique déchiqueter genre le pittbul qui avait faim, plus d'autoradio pioneer à 300 euros, plus d'enceintes à 150 la paire, plus de caisson de basse (gros et rouge) à 300 euros et le voleur avait même embarqué les CDs de Christophe Willem, Chimen Baddy... bref un vrai dur. Il avait même mangé les kinder Bueno de la boîte à gant. Enfin dans un grand geste de bonté, il avait laissé le 2ème kinder Bueno (c'est vrai qu'un c'est bon, ensuite c'est équeurant) et 2 VTT volés qui avaient également les cables en moins. Sur le coup, je me suis dit que ça devait être un fou des cables, peut-être Cable? Puis je me suis dit qu'il avait un bon alibi, il était au Japon... Et c'est là que le sauveur arrive. Mon frère débarque avec ses cheveux devant le front, devant les yeux, devant le nez, devant le menton, devant le coup mais aussi derrière, dans le dos, sur le torse mais ça s'arrête là. Bref il arrive et il dit :
"Ah ben hier en pissant, j'ai vu qui c'était..."
Moment de silence dans l'assemblée. Tout le monde est pendu à ses lèvres. Tout le monde veut savoir. Il ouvre la bouche, et là la réponse doit arriver ... mais il baille. Tout le monde est encore plus nerveux à l'ennoncé du jugement.
"C'est Alan du bout de la rue."
La mission s'organise alors. Les hommes... hum, je parle de moi, mon frère et le voisin d'en face, on va s'occuper de réunir les preuves. Les femmes (copine et mère du voisin) vont s'occuper d'appeler la police. Celle-ci mettra environ 1 heure à arriver, retenu par une affaire de règlement de compte impliquant des immigrés yougoslaves.
Comme le dit suspect habite au bout de la rue et que sa maison est entourré d'espace vert, on se décide d'aller faire les 50 mètres qui nous séparent et scruter si le butin n'aurait pas été laissé à l'abandon autre part que dans sa maison.
Après avoir engagé 5 mètres, on se rend compte que dans une trappe de 2 maisons plus loin se trouve un lampadère. Ce lampadère appartient au Jardin de mon voisin d'en face. Tout heureux, on récupère déjà ça et on le rend à la mère de Jérémy (nom du voisin d'en face). On fait ensuite 15 mètres pour tomber sur des morceaux de plastiques appartenant au tableau de bord de la voiture. 20 mètres plus loin, on trouve des cables bien voyant Orange fluorescents appartenant à la voiture. 35 mètres plus loin, on retrouve les même cables mais ceux de couleur bleu fluorescent. A 40 mètres, on retrouve un slip qui semble appartenir à Jérémy (qu'est ce que ça foutait dans la voiture de ta copine coquin !). Enfin, presqu'en face de la maison du suspect, on retrouve une de ses paires de chaussettes. Bref, notre voleur professionnel avait tel le petit poucet, semé des tas de pièces sur son chemin histoire de retrouver le chemin pour récupérer le lampadaire le lendemain.
Ensuite les flics arrivent. Le constat : "On peut rien faire, c'est qu'un cassage de voiture." Mon frère y ajoute donc de sa technique pour convaincre les gens "D'accord alors je dois chercher ma barre en alu et régler le problème moi-même?" (vous remarquez le dévouement de mon frère pour les voisins, un vrai Clark Kent). Finalement les flics se décident à aller faire une petite visite chez le jeune après que moi et Jérémy tel des agents des services secrets et en utilisant Internet, on trouve l'adresse précise du jeune.
Les flics arrivent, tapent à la porte et demandent ensuite s'ils peuvent entrer faire un petit coucou au jeune. Notez que si la personne refuse de faire entrer les policiers, ils devront repartir et attendre 3 jours pour avoir leur droit de perquisition malgré toutes les preuves accablantes. En attendant on a le droit de revendre les affaires, de fermer ses comptes à la BNP et de partir au Guatemala. Bon bref, on a de la chance, le père du jeune laisse entrer les policiers qui venaient de retrouver la boite rouge que mon frère avait vu (le gros caisson de basse) dans leur jardin. Et là, c'est le drâme une nouvelle fois. Au lieu de se rendre comme un bon petit citoyen, il choppe un couteau et essaye de se faire les 3 flics qui eux étaient équipés de flingues et de tonfa. Si on mettait ça dans le contexte de baston, on dirait que vous essayez de vous faire Hong-Man Choi (la star coréenne du K-1) à main nue. Après quelques cries et un presque cassage de poigné, le jeune se rend dans la voiture des policiers. Ils repartent au poste de police de Lens et c'est ainsi qu'on y restera jusque presque midi pour témoignage et plainte. Et pendant ce temps là, les armées européennes défilées sur les Champs Elysées.
Conclusion de l'histoire, le jeune voleur de 18 ans et demi qui était déjà en surcis de 18 mois de prison dû à un vol à main armée va bien. Son poigné n'est pas cassé et mon beau-père l'a d'ailleurs vu ce matin se balader dans le parc en face de chez nous. Il a eu la bonté de bien vouloir restitué les biens dérobés. Oui en pratique il aurait pu refuser et ainsi nous faire passer devant le tribunal pour tout récupérer. La voiture sera inspecté par l'assurance et la copine de Jérémy prendra du malus. Le père du jeune a eu la gentilesse de venir proposer de payer toutes les réparations avec le salaire que son fils avait gagné avec d'autres casses. Voilà, sacré 14 juillet. Sinon on a aussi été rendre visite aux grand-mères.
Bon changeons de sujet mais restons dans le thème des choses graves, je joue toujours à Counter Strike. Eh bien c'était pour vous rassurer et vous dire que je reprends du skill grâve ! Je vous laisse une capture pris au hasard d'un server de level good.
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Par le passé, quand on arrivait sur un Chat, on disait souvent "Salut ASV?". Ca veut dire en fait "Salut, Age/sexe/ville", ou "salut, quel est ton âge, ton sexe et la ville où tu habites". Je sais, certains d'entre vous on déjà répondu par 18/18/DTC, pour dire, 18 ans, 18 cm et DTC est la contraction de "Dans ton cul" ou plus poliment "Dans ta chambre". C'était une boutade, attention, pas drôle mais une boutade quand même.
Donc si vous débarquez sur un server, pas la peine de lancer un "Salut ASV". Sinon vous allez vous prendre une série de "tg". "TG", c'est un mot technique qui veut dire "évitez d'écrire des choses futiles sur le server, merci". "TG" c'est en fait la contraction de "Ta Gueule".
Donc quand on arrive sur un server, on va plutôt dire "slt FF?". La traduction signifie "bonjour à toutes et à tous, joyeux partenaires d'une partie dans le monde de Counter Strike, pouvez-vous me renseigner quant à savoir si la possibilité de blesser ses amis à l'aide des armes aurait été activée pour cette partie?". En fait "slt FF" c'est la contraction pour "Salut, friendly fire?". Remarquez que le joueur de Counter Strike n'aime pas trop écrire.
Donc vous voilà débarqué sur le server. Vous êtes entré en faisant un "slt FF?", vous avez reçu comme réponse "C un groupe de merde, pd de rappeur" mais également un "OFF". Au premier vous avez répondu par un poli "tg" et au second, vous voulez le remercier. Vous allez donc lancer un "ty" pour Thank You, qui vient de l'autrichien et qui veut dire "Merci beaucoup de me renseigner".
Quand on joue à Counter Strike et qu'on tue des vilains terroristes, il y a 3 termes techniques généraux (plus en pratique) pour désigner la façon de tuer quelqu'un. Si vous faites à quelqu'un un "HS", ça veut dire que vous lui avez tiré dans la tête et que par conséquent, il est mort tout de suite. "HS" ça veut dire "Head Shot", tir dans la tête. Si vous l'avez tué normalement, en lui tirant dans le corps, vous avez fait un "frag" tout court. Enfin si vous tuez quelqu'un alors que vous étiez entrain d'écrire votre nom avec des impacts de balle dans le mur, on appelle ça un "MS". "MS" ça veut dire que vous avez eu un sacré coup de chance pour tuer cette personne dans cette situation. C'est la contraction de "Moule shot", ou un tir de mouleux/chanceux.
Egalement, si en pleine partie, vous voyez un joueur qui ne fait que des "MS", vous aurez peut être à faire à un "cheater", c'est à dire un tricheur. Il y a plusieurs manière de "cheater" à counter strike. Les plus courantes sont la visée automatique, le radar révélant les positions ennemies et le "no recoil" qui vous permet de tirer sans avoir le retour de force de l'arme. En général, les cheaters sont vite repérés et kickés du server à l'aide d'un vote des joueurs.
En pleine partie, vous entendrez des termes techniques. "Plante!" par exemple ne signifie pas "plante ta tante et tue tout ce qui passe par la porte" mais plutôt "Plante la bombe dans le sol pour la faire exploser". Quelques fois, si vous jouez contre les terroristes, vous tuerez le terroriste qui possède la bombe. Ainsi vous lancerez un "Bombe à terre", qui veut dire que le possesseur de la bombe a dû la laisser sur le sol (normal il est mort).
Dans Counter Strike, il y a aussi quelques fois des accrochages, un coéquipier qui joue mal, un joueur adverse qui fait des trop de "MS" ou pire quelqu'un qui "cheat". Et là souvent, les choses s'emballent et il arrive que les joueurs s'échangent des mots manquants de courtoisie, enfin toujours dans le respect de l'autre joueur. Il y a 3 insultes très fréquentes.
La première est "pd". Elle n'a rien à voir avec l'insulte homophobe sinon on la lancerait quand un autre joueur nous colle de trop et vient nous piquer nos frags. En fait "pd" ça signifie "Ponerre de Drest" en référence à l'insulte du capitaine Hadock de Tintin "Tonerre de brest". Oui le joueur est aussi quelqu'un de cultivé. On va donc la lancer comme le capitaine Hadock, quand on est énervé contre un autre joueur. La 2ème insulte la plus fréquente va être "Naaaaab" ou "naab" ou "noob". C'est un terme technique provenant lui du bolivien (un jeu très international je vous dis) et qui signifie "newbie" ou débutant. Ce genre d'insulte, vous risquez de la prendre souvent si vous n'êtes pas bon.
Enfin l'insulte la plus courante et très usitée pour répondre à quelqu'un qui vous lance trop de "arrête tes MS", c'est "rageux". Quelqu'un qui n'arrête pas de se plaindre sur le server qu'il est toujours victime de cheater, de MS, de coéquipier qui le bloque, de sa souris qui a accroché le clavier, du chat qui vient de bondir sur le clavier ou d'une crise d'épilepsi passagère alors qu'il vient de manquer un éléphant au milieu d'un couloir, peut être traité de "Rageux". Il y a aussi une variante qui correspond à "Arrête ta rage".
Pour les initiers, voici quelques citations dont j'ai été "victime" sur des servers. Du cassage de grand phisolophe :
"Bande de noob, achetez des defuse !"
"T'avances la thune?"
"Full team au knife? t'as de l'espoir"
"J'ai vu Rambo hier XD"
"fraged parce que j'avais pu de balles"
"T'as un knife nan?"
"Ah bon ça se lance?"
"Connaissez pas un une team qui recrute?"
"si www.anpe.fr"
"Je joue ko deagle"
"Tu veux une medaille?"
"vas y campouse derrière la caisse"
"ok, je mettrais un girophare après"
Des fois, on penserait que la France est au fond du gouffre hein? Sacré jeunes !
Bon je vais parler des 2 derniers films que j'ai vu récemment. On va commencer par la nullité d'abord, j'ai vu le film Transformers. Alors je sais, ça nous a bercé quand on était jeune. Pleins de rêves dans la tête quand on se disait qu'on pourrait transformer notre Game Boy en Terminator ou en T-1000, robot en poly alliage miméthique. Pis là, quand on voit les extraits dans les cinémas ou les trailers sur Youtube, on se dit que ça va être canon, on va en prendre pleins les yeux. Et puis non, après avoir vu les premiers robots apparaître, on se dit qu'ils se sont bien foutus de notre gueule. Non pas que les robots soient mal animés mais plutôt de la crédibilité dans la logique des robots. En gros, le réalisateur n'a pas pensé utile de se lire le cycle des robots d'Isaac Asimov.
Japonais, il se serait posé la question : Comment écrire une belle histoire?
Français, il se serait posé la question : Comment faire un bon film?
Mais là il était états-uniens et il s'est donc posé la question : Comment bien vendre le film?
Parce que oui, ce film c'est le résultat de la réponse "Comment vendre le film à un maximum de monde." Quand on voit comment se comportent les robots, c'est exactement un comportement à la Sam Fisher alors que faut pas déconner, des robots qui peuvent prendre les formes qu'ils veulent, qui viennent de l'espace et donc par définition plus intelligents que nous auraient certainement d'autres manières de se comporter. Non, dans le film ils rigolents, bougent et pleurent, ont de la compassion bref tous les défauts des humains. Alors pourquoi des gens si intelligents font-ils un film si pourraves? Et bien, c'est simple. Plus le film est recherché et compliqué, moins il est compris par la masse moyenne et donc moins il se vendra. Là on va faire un film qui va garder tout nos repères. Les robots transformers, ça peut être moi, mon chien, mon voisin, le voleur Alan, n'importe qui qui fait partie de mon monde. Oui il faut laisser le maximum d'indice qui lit les personnages à mon monde, sinon je risque d'être perdu. Si le comportement des robots est trop complexe, trop logique, le spectateur est perdu et n'aime plus le film. Alors on fera des robots extra-terrestres des humains. Des humains qui pourraient être des communistes, des allemands qui parlent avec un drôle d'accent, Glen Benton, des terroristes bref des trucs qu'on connaît. Et puis finalement, on aura plus besoin de penser, juste en prendre pleins les oreilles, pleins les yeux... Et en sortant du cinéma, on pensera plus au problème de vidange de la voiture, au supérieur du boulot qui gueule sur tout le monde ou à Nirina qui a trompé Nathan et on se dira "QUEL BON FILM !!! Ca m'a vidé le cerveau."
Désolant !! Donc dernièrement j'ai vu "Time" de Kim Ki-Duk un film coréen. C'est un film qui traite du problème de la chirurgie esthétique et qui fait donc redondance avec cet article. Cette fois-ci, le film traite le problème de la chirurgie esthétique différemment. Ca finit comme un film coréen c'est à dire, l'inverse d'une fin de film américain. Vous avez le trailer plus haut pour comprendre un peu de quoi il s'agit.
Bon je vais finir par des tests de personnalité que j'ai fait parce que c'est amusant. N'hésitez pas à venir rapporter ce que vous êtes vous !
Tout d'abord, le quizz du super héros :
our results:
You are Superman
| You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.  |
Le même test refait une semaine après :
Your results:
You are Green Lantern
| Hot-headed. You have strong will power and a good imagination.  |
Donc en gros ça dit que je suis quand même un homme superbe (Superman). Bonne manière, bon, j'aime aider les gens, très fort parce que je fais du Taekwondo et que je joue à Counter Strike, que j'ai une superbe imagination et tout. Donc si tu penses qu'on pourrait faire un couple idéal, que tu as des origines suédoises et donc une grosse poi... Euh, je mégare.
Ensuite j'ai fait le test du gros méchant vilain :
Your results:
You are Mr. Freeze
| You are cold and you think everyone else should be also, literally. |
Donc là je serais quelqu'un sans coeur qui réfléchit à comment tuer de la manière la plus efficiente et froide possible. Ohlala, on dit souvent qu'on a sa contradiction en soit, et bien je trouve que Mr Freeze est le bonne antithèse de Superman !!
Enfin je vais vous laisser avec la bonne nouvelle du moment, je reviens en Corée dès le 2 août ! Et oui, trop c'est trop. J'aime pas beaucoup la France alors comme dit Sarkozy, il était temps de la quitter. Mon entreprise m'a donc acheté un billet Korean Air comme j'avais demandé. Je reçoit le billet aujourd'hui et Oh surprise c'est tout comme j'avais demandé. Je volerai avec les belles hotesses de Korean Air sans escale jusqu'à Séoul. Puis je regarde plus en détail le billet et là, je vois "vol assuré par Air France". Monde de merde (-____-)